結婚して10年間、アスペルガー症候群だとは、わからずに、「なんでこんなことが起こるんだろう」「なんで事実がこうまで変わるんだろう」「勝手に話を作って勝手に一人で話し続けるのはなんでなんだろう」「なんであんなに激昂するんだろう」「私、いつか殺されるんじゃないだろうか?」「こんな思いをしてる人は他にいるんだろうか」「誰にもわかってもらえないんじゃないか、それどころか、私が嘘をついているように思われるんじゃないだろうか」「けれど、あの豹変ぶりは恐ろしくて、家族がこんなだなんて、恥ずかしくて誰にも言えない・・・。」と、周りの人に相談もできず、一人でずっと抱えてきて、命をかけてずっとずっと耐えて頑張ってきました。それも海外で。私 の精神がどこまで耐えられるのか、すでに限界は突破してるけど、エンドレスに、一日に何回も続くこの繰り返しの中で・・・。結婚してちょうど7年半目に、その症状が”統合失調症”のものではないかと感じ、このブログを開設しました。その時、ネットを通してそこで初めて、他の同様の悩みを持つ家族や友人の方達の気持ちを知ることができました。完全に一人孤立しながらの我慢につぐ我慢、精神的、肉体的に受けた傷・・・・・、それを共有できる初めての瞬間。出口のない闘いによって、心身ともに疲れきっている状態を初めてシェアできた貴重な瞬間。現実は全然変わらないけれど、「私だけじゃなかったんだ・・・」と思うだけで希望の光が見えた気がしました。ありがとうございます。ですから 私も、同じような思いをしている方、一人で闘っている方の辛い思い、疲れ切った心身が、少しでも楽になってもらえたら・・・と思って、解決法ではなくて申し訳ないのですが、自分の体験を書いてみることにしました。

けれども違っていました。何か違うと感じ、ずっと探し続けて、とうとう結婚10周年を超えて、アスペルガー症候群という、脳の発達障害についての記事に出会いました。これだと思います。それも、ADHDとの合併ではないかと思います。相手の気持ちを感じることが出来ないため、爆発した時には、容赦ない暴力をふるう、など、まだ、私が体験しているような、恐怖を感じる特徴については、書かれた本などは少ないようです。

知能は普通なのに、人と同じようにできない。この世界で生き ていく上で、本人の方が一番大変なのは理解しておりますが、ここではあくまで家族側の立場として、感情面、行動面を素直に表していきたいと思っています。「本人が一番しんどいんんだから、家族は支えて当たり前。」支えが足りないから悪化するんじゃないの?だから改善しないんじゃないの?」「家族も大変だと思うけど、患者さん本人が一番辛いんだから。」と言われてしまえば、支えることすらできなくなってしまいます・・・・。正直、すでに・・・、もうぼろぼろなんです。こういうことが、普通に結婚したと思った、後で、日常で、現実に起こっているということを感じて頂ければ幸いです。ですので、このブログを読まれて、「それは違う!」「この病気のことをちゃんと理解できてない!」と 思われた方、それは私の意図するところではないのですが、不快な思いにさせてしまったことを、深くお詫び致します。

2017年10月26日

泣き叫ぶ。

毎年毎年ブームがあるのか、行動に変化があります。

今年は最悪。

大の大人なのに、まるで2歳児かってぐらいの
泣き叫び様。。。

また声も通るから、本気で警察を呼ばれはしないかと
緊張が走ります。。。はぁ…。

何が悲しいって、近所の人からすれば、
私がまるでDVでもしてるかのような
被害者っぷり。

自分が加害者なのに、
まるで自分は何も悪い事してません。
なのにこんな目に遭って、こんな目に遭って…。
うっわあああああああああーーーーーー!!!!!

と、泣き叫び、手当たり次第に物を投げ付け、
蹴り飛ばし、壊し、暴れる。

ちょっとやめてよ!!!!
と叫ぶ私は、止めてるんじゃなくて、
完全に悪者にしか思えない。

近所の人に会うのも辛い。

窓が開いていた日なんて、本当、
絶望で、立ち上がる気力もなくなります。

トイレで、換気扇を回して、
声を殺して一人で泣くだけです。
ここには私を助けてくれる人はいない。

それで、なんとか気持ちを抑えて戻って来たら、
私が一番大切にしている物を「こんなもの、こんなもの!」
と言って、投げて壊します。

私のこと、ちゃんと知ってます。
わかっています。

何を大事にしていて、こんな地獄のような生活の中でも
何にささやかな喜びを抱えているか。

そして、どうやったら、それを一番ダメージを与える方法で
破壊できるかも。私の心をズタズタにしないと
気が済まないようです。

自分が諸悪の根源なのに、それは右から左にスルー。
自分が傷ついたら、復讐しないと気が済まないみたいです。
本人の母親から受け継いだ、負の遺産。


posted by 美里 at 01:00| 兵庫 ☁| Comment(0) | 社会からの目? | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2017年10月25日

何も聞いていない。

何を、どれだけ、説明したって、

どれだけ私が傷ついたかを説明したって、

傷ついた状態で説明するのがどれだけ辛いかだって、
それでもわかってほしいと思って、なんとか少しでも
改善の道はないかと思って、

わからないだろうけど、でも、ちょっとでも、
私がどう感じているのか、理解できないかと思って、
ボロボロに傷つきながらも、泣きながらも、
必死で説明したって、

伝わらない。

それ以前に、聞いてない。

そうだよね、そうだったよね。
そうこなくっちゃー、アスペルガー。

何も伝わらない。
何もわからない。

ワーーーーっ!!!と、声をかぶせて、
壊れたレコーダーのように、
最初の思い込み、全く違う論点から完全に外れた
話を、ただひたすら、ずーーーーーーーーーっと、
するだけだよね。そうだった、そうだった。

落ち着いている時に話したことなんて、
0.0001%も覚えてなかったよね。

それどころか、私が一番傷つくこと、
私が一番嫌がる事を、オンパレードに
ワザとし続けて、徹底的に傷つけるよね。
最後の最後、生きる気力も失せるまで。
魂があるのなら、来世にまで続くぐらいの
傷をつけるまで。




posted by 美里 at 14:59| 兵庫 ☁| Comment(0) | 日常 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2017年07月21日

耳管狭窄症

耳管狭窄症になってしまいました。2回目です。
そして原因は、もちろんストレスから。

バス停で、空港で、、、、
いつでも、どこでも、カチンと来たら激昂して、
自分の正当性をまくし立てる。
本人はそれを「説明」だと言う。

そして、「会話」だと言うそれは、
ただの独り言。ただひたすらに、自分の話を、、

喋り続ける。

私が返事をしても、それこそ説明しても、
その声にかぶせて、うわーーーーっ!!!と
怒鳴ってくる。

周囲の人に警察を呼ばれるんじゃないかと思うぐらいで、
小さい声にして!と言ったら、私が嫌がる事を知り、
より大きな声で怒鳴りつけてくる。
サーーっと人が周りからいなくなる。

そしてその後は、「どうしてお前はいつも人を
罵るんだ!あの人も罵り、あの人のことも罵り…」と、

はぁ!? っという状態。
そもそも、罵る、という意味がわかっていない。
たまたま思いついた単語がそれだっただけなんだろうけど、
そのまま、ありもしない私の家族の事まで出してきて、
「みんな怒ってた!」と。

じゃあ、誰がいつ、どんなことで怒ってたのかを
聞くと、「知らない、覚えてない。」と言う。

当たり前です。怒ってませんから。
それよりも支えてくれて、応援してくれていますから!

そして、これらの、同じ話を、二日間、
壊れたレコーダーのように繰り返して(無視してもしゃべり続けてくる)、
「もう、こんな馬鹿らしい会話で時間を無駄に過ごすのは嫌だ!
聞きたくない、黙って!」

と、叫んだら、耳の中の何かが閉じた。
その瞬間は、やけにリアルで驚いたほど。。。

精神、心って、本当に体に直結してるんだな、と
実感しました。


posted by 美里 at 09:13| 兵庫 ☀| Comment(0) | TrackBack(0) | 日常 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする